Дневник Двамала

2026 год


      1 января 2026 г.

      Новогодняя ночь удалась, также, как и неспешно приготовленные для неё блюда. Ещё мне подняли настроение Белова и Кондаков со "Звезды", а после курантов попал на "Карусель", где меня закружили певшие и плясавшие ребятишки подросткового возраста. И хоть песенки их звучали так, будто все аранжировки для них написал один и тот же человек, а музыку сыграл один и тот же оставшийся за кадром оркестрик, песенки назову миленькими, а в текстах не было выкрутас и фривольностей - чувствуется положительная работа цензуры. И никаких новомодностей, киркоровщины, тошнотворного хип-хопа.
      После двух часов лёг и незаметно уснул, проснулся в половине 10-го утра. И раскачавшись, создал первую в 2026 году страницу для МЗ - Вл. Тыкке, обновил несколько страниц, выискивал среди присланных снимков персон для Гостивших. Как же трудно - разбирать завалы писем и посылок... Завтра на МЗ размещу кинооператора К. Рыжова, он снимал "Всадника без головы", "Принца Флоризеля" и др. Завтра же начать хочу и Гостивших.

      Позвонил с утра С3, поздравил меня с новым годом. Пообсуждали 26-е, как они упились у В. С2 ужрался до бычки, вывел из себя С3 настолько, что тот рассвирепел и весомо его отмудохал, при этом в пылу потасовки, ринувшийся разнимать драку В. тоже получил, но понял это потом, когда ранение себя проявило. Весело ребята проводили старый год. Я же 26-го чувствовал себя настолько уставшим за последние два месяца, что желание было только одно - поскорее скинуть с себя напряжение фабрики, побыть одному, ехать на автобусе в бесконечность... Печально, что прийти в себя удалось только к 31 декабря.


      2 января 2026 г.

      Страница кинооператора Рыжова, Дневник. Под вечер стало так хорошо от мысли, что не нужно вставать в 4 утра, и впереди 10 дней отдыха. Знаю, они пройдут быстро, но постараюсь, чтобы запомнились. Посвящу их сайтам, у меня только это и осталось. Ещё чувствую, что хвори меня на время оставили в покое, замерли в глубинах, чтобы я перед развоплощением немного пожил в своё удовольствие.


      3 января 2026 г.

     Страница Льва Рудинштейна, чистка и правка Д.; ещё пара дней и выложу за ноябрь и декабрь 2025 г.
      Ну и дела вершатся, прямо чудесные: пиндосы не просто напали на Венесуэлу, но и ухитрились умыкнуть президента страны и его жену прямо из тёплой постельки, вывезли в пиндосию. Сразу вопрос: у Мадуро что, охраны не было? Судя по всему, похищение стало возможно благодаря предательству. В пиндосов, летевших на вертолетах, венесуэльское ПВО даже не стреляло! Что за хрень?!.. Индюка же Трампа после кражи Мадуро распирает от величия. Но своего он добился, прибрал к рукам главный актив Венесуэлы - нефть, а может и наркобизнес. А население Венесуэлы - я так и не понял - то ли радуется похищению Мадуро, то ли негодует на вероломство пиндосов. Жаль, что венесуэльцы оказались ничтожествами и не сбили ни одного вертолёта с пиндосами. Теперь Трамп, расхорохорившись, угрожает и другим странам. Это мне напоминает ситуацию в мире после гибели башен-близнецов в Нью-Йорке.


      4 января 2026 г.

      Разместил Д. Копался в присланных снимках, определяя персон для новых страниц. Создал страницу Болота Бейшеналиева, но размещу завтра. И, может быть, отправлюсь кататься на электричке.


      5 января 2026 г.

      На электричке не покатался. Создал страницу Ю. Клепикова, но на 7-ое. Занимался Гостившими. Дорвался. Создал страницы: Папиной Т.Ф., Лемана А.И., Чумаченко А.А., Крючковой О.Ф., Орлова А.М. Надо постепенно размещать присланные снимки, их слишком много, а те, что лежат под спудом в папках забытые - словно взывают ко мне, так порой кажется. Завтра работу попробую продолжить, только бы меня душевное состояние и мысли в другую сторону не увели.


      6 января 2026 г.

     Сегодня 5 страниц, но даты их условны, работа не закончена... Похоже, Ватс апп наши власти решили убить, он работает так, что лучше бы не работал. Установил уже давно в качестве эксперимента "Мах", но не пользуюсь, но не из боязни его контроля спецслужбами, а потому, что его многие установили, но никто через него не общается.


      7 января 2026 г.

      Рождество. Хотел сходить в один из храмов, что от меня в шаговой доступности, но не пошёл, нет потребности, я и так обращаюсь к Богу по многу раз в день, мне в этом мире не с кем, кроме Него говорить; в храме же он нужнее другим, а мне и молитвы достаточно, да и действует Бог через всё, через что может ответить на мои вопросы и молитвы - словом, строчкой, человеком, знаком, деянием мира сего по отношению ко мне. Тогда в больнице я не обращался к Богу, потому что знал: Он будет действовать через врачей... Рождество же не могу не отмечать внутри себя, но то - тайная жизнь души.

     Позже

      Загрузил страницу Клепикова. По сути весь день проковырялся с монтажом страницы рассказа П.З. о встрече ОН в декабре. Разместил часов в 8 вечера. Хотел ещё страниц создать для Гостивших, но не получилось. Наверное, если не поеду к П.У. 9-го, то этот день отдам Гостившим. До конца новогодних каникул всего ничего. А 9-го обещают лютые снегопады. И если прогнозы сбудутся, боюсь даже себе представить, во что мне обойдутся первые дни после зимних каникул. Одна надежда, что на работе я не один, есть на кого опереться. Хочется верить, что к концу января суета на ** утихнет, и до грядущего ноября станет спокойно, правда, с отдельными суетливыми и тяжкими днями.


      8 января 2026 г.

     Разместил на МЗ Графтио, продолжил Гостивших: создал 6 страниц. Хотел ещё одну, но не вытягиваю. За окном же весь день метель, и завтра тоже. Стою у окна и не знаю, поеду ли завтра к П.У. Понятия не имею, где он обосновался, как туда добираться? Колеги написали, как, но прорвусь ли сквозь триллионы снежинок?

     Позже

      Делаю новые страницы, размещаю, и они тут же улетают в неведомое. Я понятия не имею, смотрит их хоть кто-то, впрочем, это старая тема. Знаю, кто-то да смотрит, хоть один человек да читает, хотя наверняка читает куда больше людей.


      9 января 2026 г.

      Москву завалило. Метёт. Сильный ветер. В моём дворе коллапс. Машины соседей увязли в сугробах, откопать и завести не получается, кое как их из снега выковыривают с помощью лопат и нанятого трактора. Не рискнул ехать на встречу ОН в дальние края. Но следил за пикником через "телегу". Слава богу, они успешно, хоть и не быстро добрались. Но каким окажется их вечер? На часах 19.48. Как раз в эти минуты из Нижнего Мячково в Люберцы отходит автобус. Значит, они сейчас на остановке, а может, уже в автобус заходят... Посмотрел фотографии со встречи, взглянул на видео с пением под гитару. И снова уже сто раз петая "Снег, снег, снег". Ну прямо как год назад, или два, три, четыре пять, шесть... День, длящийся много лет? А ещё наверняка состоялся сеанс игры в "Что, где, когда". Может и правильно, что не рискнул ехать, хоть блок обновлений Гостивших в 16 страниц подготовил, страницу Фунтикова создал на 12-е. Само же 12-е жду как наказание за тёплые и беспечные посленовогодние дни. Но у меня впереди ещё 2 дня.


      10 января 2026 г.

     Ночью сон. В нём какие-то девушки пригласили меня к себе домой. Квартира у них большая и светлая, и в ней гости. Девушки же зазвали меня в комнату, куда не проникали людские голоса и музыка, стали меня расспрашивать, я отвечал. Что спрашивали не помню, но точно мои ответы касались эзотерических тем. Запомнил только последний вопрос: а сколько у человека жизней? При этом имелось в виду - сколько воплощений дадено человеку, чтобы он достиг реализации. И я ответил. И смысл ответа был таков: человеку дана только одна жизнь, и при этом не важно сколько ему потребуется воплощений для достижения духовной реализации. То есть нам дана жизнь непрерывная, неугасающая, не умирающая, а телесных оболочек, посредством которых происходит познание и самореализация - будет столько, сколько потребуется. Таков смысл, хоть слова, что говорил девушкам были проще. И тут открылась дверь и в комнату вошла целая делегация, и главный из них - пожилой мужчина, очень похожий на профессора, воскликнул: "Довольно, он (т.е. я) этим ответом всё равно, что посвящение получил..." И мне торжественно вручили диплом какой-то духовной школы. Забавно.

     Позже

      Создал за день 5 страниц для НД. Завтра продолжу.

     Позже

      Всё говорят о новом ударе Орешником по украм, в качестве возмездия за атаку дронов на резиденцию П. Надеюсь, "Орешек" расфигачил нечто важное и украм необходимое для войны с нами. При этом, говорят, наши стреляли пустой болванкой, даже без взрывчатки, как и в прошлый раз. Но и эта быстрая пустышка наделала на укре разрушений, и стала предупреждением для стран Запада. И я, узнал, почему П. сказал, что если мы начнём войну так, как и должно вести войны, то очень скоро нам не с кем будет договариваться. Почитав кое-какие статьи, пришел к выводу, что с помощью Орешника в ядерном исполнении, российская армия в случае войны, обстреляет важные объекты в странах т.н. запада, и те не смогут отразить атаку. Но радиоактивное заражение при этом не окажется гибельным для всего мира, а только для тех городов, которые будут поражены. Но радиоактивной пылью эти города на тысячелетия не станут, и уже через несколько лет снова будут пригодны для жизни, как когда-то Хиросима с Нагасаки, обращённые в руины ядерными ударами пиндосов возродились, и ныне это современные японские города. Так что есть надежда, что ядерного апокалипсиса не случится. Главное, чтобы наши не останавливались в плане создания новых видов губительного для врагов оружия, и в то же время укрепляли и развивали ПВО страны, чтобы всё, что западные враги могут запустить в нашу сторону было сбито.

     Позже

      Попытка т.н. майдана в Иране. Буйства на улицах, писк запада в сторону властей Ирана: "это же мирный протест", "только не стреляйте...", "они же дети"... Как это знакомо. Не удивлюсь, если и подобие Вики Нуланд к протестующим с печеньками заезжало. Хочется надеяться, что иранский майдан власти Ирана подавят. Ещё ходят разговоры о возможной атаке на Иран пиндосов. К Ирану у меня отношение как к стране, чьё руководство так боится пиндосов и Израиль, что вряд ли найдет мужество противостоять по-настоящему, если на них нападут. Может, они и будут стрелять по авианосцам и самолётам пиндосов, но заранее об этом предупредив Вашингтон, чтобы ни один солдатик не пострадал, подобное уже было во время конфликта Ирана с Израилем, когда иранцы осуществляли т.н. удары возмездия по Израилю, хотя, конечно, якобы непробиваемый израильский "железный купол" тогда от иранских ракет разлетелся на мелкие кусочки, а некоторые районы израильских городов стали напоминать Газу после израильских бомбёжек... В способность Ирана выстоять в борьбе с пиндосами я не верю. У иранского руководства от одних только грозных заявлений Трампа всякий раз делается диарея. Но я зауважаю эту страну, если при нападении на неё, пиндосы получат такой далёкий от сраных гуманизмов отпор и столько вернётся в пиндосию гробов с белозубыми рэмбами, что взвоют все домохозяйки пиндосии, а Трампу разнесёт башку пуля, выпущенная на этот раз умелым стрелком.


      11 января 2026 г.

      Последний день отдыха, завтра первый день трудностей и трудов. И продлится 2 недели, и не только из-за снега, который снова заваливает Москву, но и других дел немало... Так отдам же последний, и потому кажущийся быстрым день, страницам НД!

     Позже

      Слышал на днях рекламные восторги по поводу второго фильма о Чебурашке. Он за выходные собрал будто бы рекордные прибыли, и некоторые уже впали в патриотизм и гордость за наших героев и наш кинематограф. Посмотрел бы я на высоту чебурашкиных взлётов, если бы наши кинотеатры крутили наравне с Чебурашкой свежие голливудские блокбастеры, особенно про марвеловских супергероев. И посмотрел бы на чебурашкин успех, если бы премьера фильма не пришлась на дни новогодних каникул, когда уставшим от бухла, жрачки и голубых огоньков семьям, хочется чего-то новенького, а из новенького только пара премьер и среди них про этого ушастого, и, как выяснилось, с зубами, неизвестного науке зверя. Вот и идут на Чебурашку, потому что выбор киноновинок мизерный.
      Я честно попытался посмотреть Чебурашку первого, но не смог выдержать и 20-и минут этой тупой диснеевщины российского разлива. Первый фильм не высидел, второй - и пытаться не буду смотреть, как и другую кинопродукцию нашего теперешнего кино. Меня воротит от ремейков на фильмы советских времен, ставшие классикой, особенно если в ремейках кривляются комедиклабщики. Не могут создать ничего своего, придумать новые сюжеты, новых героев, и делают жалкие пародии на советские шедевры, опираясь на них, как на костыли. Тошнит от юморения на уровне комиков, вышедших из КВНов и бабского стендапа. И вообще телепрограмма ушедших новогодних каникул производила впечатление, что ты продираешься сквозь информационный мусор и бесчисленные повторы по всем каналам одних и тех же фильмов, будто эти фильмы телеканалы передавали друг другу в порядке очерёдности. Хорошо хоть у меня имеется собственная фильмотека, да и работа по сайтам скучать не давала.


      12 января 2026 г.

     Сна за ночь мало: проснулся в 1.30, и больше не уснул, но валялся не без удовольствия до 4.20-и. А накануне урвал минут 20 глубокого сна и до полуночи не мог уснуть. День же на **, как я и рассчитывал, оказался жутким. С 7 утра и до 13.00 смог украсть у работы лишь 10 минут на обед. Завтра продолжение, мучения надолго, и с этим должно смириться, принять как данность и возврат личного долга моей хреновой карме. Еле дополз до дома, буду отлёживаться, а Фунтикова размещу завтра.


      14 января 2026 г.

     Вроде старый новый год и очередной трудный день на работе, продолжающийся снегопад. Впереди крещенские морозы, люди, лезущие в прорубь, и обещанное предсказателями солнце, но холодное и похожее на ледышку, маленькое, бледное и далёкое, в нём нет ничего от яростного диска, что будто гонится за землёй по ярко освещённому тоннелю в дни летних рассветов. Наверное, сделаю страницу для НД - и отдых.


      15 января 2026 г.

      Я прожил свою жизнь так, как мечтал в детстве. Я знал высокие озарения и откровения, мне ответили на самые главные вопросы, я нашёл в себе возможность творить и творил, думая, что творю для Вечности. Но реальность оказалась жёстче и настолько прозаичнее, что мой полёт незаметно угас, как последний луч солнца на закате. Мне многое открылось, мне показали, что и как, и зачем, и каков у всего смысл. Это сделало мою жизнь понятнее, но не легче. Знание о Мире не решило мои проблемы. Жизнь так и осталась тяжким ежемгновенным трудом и борьбой с тьмой в себе. И знание, что эта борьба должна продолжаться до самого моего развоплощения - не принесла радости, поскольку не обещает быстрорастворимого спасения с гарантированными райскими кущами. Не будет райских кущ и вечного блаженства, не будет конца пути. Будет вечное путешествие, познание, испытание.
      Я открыл в себе возможность творца, но создаваемое мной разбивалось о полнейшее отсутствие интереса тех, с кем я хотел этим поделиться. Создаваемое становилось лишь ещё одним способом познания мной себя и Мира, а не чем-то, что могло кому-то что-то дать, а мне самому принести достаток и признание.
      Ныне же я чувствую себя вопиющим в пустыне, которой является мегаполис с его миллионами воплощённых душ. Я грезил о трансформациях и иных мирах, но к смертному одру приду ещё сильнее окаменевшим. Я потерял прежние стимулы, закрыл открытые книги, нашёл ничтожными свои тексты, и был вынужден признать, что в мире сём главенствуют не вечные истины, а мелкие, но важные для человека проблемы социума. И они столь важны, что в какой-то момент вечные истины внутри меня - стали отходить на второй план, а первостепенными становились вопросы заработка, как реальной опоры. Но это не значит, что я к концу жизни стал тем, кем категорическим не хотел быть в молодости, но во мне теперь уживаются два полюса, которые я всегда разделял - плотское, материальное, и духовное, стремящееся к райским вратам. Ныне говорю, что мы пришли в в сей мир, чтобы работать, и для заработка, и для того, чтобы продлить свой род, и чтобы непрестанно учиться, работать над собой, делать себя лучше - т.е. взращивать в себе Царствие небесное. И творить нечто новое, становясь в этом подобными самому Богу. Мы, хотим того или нет, обречены учиться и работать во все дни жизни, и быть может, открыть в себе нечто, реализовать скрытые потенциалы. Нужно стремиться к этому, и жить полной духовной и телесной жизнью, пользуясь всем, что нам даётся жизнью, и получать от этого радость и удовольствие.


      17 января 2026 г.

      Отсыпался, вернее пытался. Как мечтается лечь и проснуться только часов в 9 утра. Но нет, в 5.39 вскочил, но хорошо уже, что в 5, а не в 3. Принципиально не стал вставать и снова провалился с сны без сновидений. Встал около 9-и. Стараясь не суетиться, устранил следы ожидания новогодних торжеств, затем последовали другие дела...

     Позже

      Уже который день хочу загрузить на НД блок обновлений, да всё никак. В другое меня утаскивает. После трудной недели хочется отдыха, эмоций и впечатлений от прикосновения к вымышленным киномирам. НД я планировал разместить 16-го. Но загружу завтра. Сегодня - нет.

     Позже

      С тех пор, как я перестал следить за чужими некрополистическими проектами, мне стало намного проще делать своё дело, потому что я перестал на кого бы то ни было оглядываться. О бывших же коллегах по ОН слава богу, почти ничего не знаю. Пусть у них всё будет хорошо, но подальше от меня. Знаю только об очередных кознях одной "мрази". Глубинная же причина козней - самая банальная зависть, что от ОН на третий день выставки выступили Р., С., Ю. Жаль, что на козни "мрази" некоторые повелись.

     Позже

      Всё недосуг выполнить требование * по рассказу о выставке... да и самому надо быть осторожным, не поминать * лишний раз, не давать фото, а там, может, всё наладится.


      18 января 2026 г.

      В воспоминаниях Л. Орловой о Сталине прочёл, что она торопилась жить, потому что не знала, сколько ещё осталось. И я тоже могу сказать, что всю жизнь торопился, уверенный, что делаемое мной нужно, если не кому-то из людей, то мне самому и Вечности, а может и Самому Богу. Теперь понимаю, что тех, для кого и стоит что-то делать - почти нет, их единицы, Вечность же и понятия не имеет о моём существовании; а метафизический механизм, который держит в своих руках весь Универсум - всё вписывает в движущееся Существование. А Бог смотрит на всё с глубокомысленным молчанием принятия, и того, что мы считаем добром, и того, что воспринимаем злом. Теперь, когда до финала осталось не так уж много лет, понимаю: нет смысла торопиться, потому что всё мною делаемое не останется после меня, даже если я это кому-то передам. Вымарают моё имя из всего, что сделал, и понесут моё наследство дальше. А я с собой в иные миры унесу только своё самосознание и глубинный опыт. Наверное, этого вполне достаточно, но мне сейчас этого мало, хочется хотя бы не быть сразу забытым. Хочется, но я избрал не то поприще, которое может предоставить такую возможность.


      19 января 2026 г.

      Январь - длинный месяц, но проходит быстро, наверное, я не могу отойти от тяжкой недели после каникул. К сайтам не тянет, даже на почту не хожу, а надо бы. Домой возвращаюсь понурой лошадью, труден путь от ** до метро, трудны две пересадки, но потом, сажусь и словно бы отрубаюсь. Мой график хорош тем, что возвращаюсь не в часы пик, и потому от дороги не устаю, а в ней чуток отдыхаю. Вчера выложил 9 страниц на НД, и потому сегодня отдыхаю от сайтов, перечитываю воспоминания Любови Орловой. Хочу раньше лечь спать. А завтра создать страницу Кирилла Вышинского, но разместить в среду.


      20 января 2026 г.

      Вот, что точно помню из того, что выдает в виде событий день - происходящее в интервале между 7.00 и 15.00. А дома доживаю день. Работаю сейчас над страницей К. Вышинского. Думаю, получится разместить завтра. Сейчас почти 22.00. Кстати, минувшая ночь была богата на сны, а может это был один длинный сон-жизнь с множеством событий. И вновь страх падения с высоты, нахождение на высоте. Увы, сон забылся быстро и воспринимается чем-то типа обрывков тумана. И я не помню, хорошим он был или плохим. Но были какие-то в нём разговоры необычные, но попробуй вспомнить хоть слово?


      21 января 2026 г.

     На работе. Раньше хотели избавиться от С1, теперь такое же желание избавиться от М. И есть за что, только наше начальство либеральничает, а В. всякий раз грустнеет, когда над М. нависает угроза. И сразу оживает, когда она пролетает мимо. И что В. нашёл в этом типаже, так напоминающим С1, он такой же хитрозадый, С3 его терпеть не может. Я думаю, В-в не вышвыривает М. только потому, что за него просит В., да и некем его заменить в такие тяжкие дни.

     Позже

     Мне многое теперь неинтересно, неактуально, и уже поздно. Потребностей всё меньше, но сам интерес к жизни не ослабевает, просто он в 60 не может быть, как в 20. В 60 на многое смотришь иначе, но взгляд на явления по-прежнему острый.

     Позже

      Вечером загрузил на МЗ страницу К. Вышинского.


      22 января 2026 г.

      С2 и С3 в расстроенных чувствах, что не уволили М. А С2 опять наклюкался и опасаясь, что он сорвётся в плане бычки. В. отпустил С2 и С3 в полдень, и я заметил, как В. и М. облегчённо вздохнули.

     Позже

     Пересмотрел "Девушку моей мечты". Прекрасная музыка, танцы, игра актёров.


      23 января 2026 г.

     Две тяжёлые недели прошли, впереди новые, и тоже тяжёлые. В бригаде очередные приключения. С2 последние два дня бухал. В четверг В. отпустил их с С3 раньше, чтобы С3 доставил С2 домой. Вечером С2 бухой звонил В. и выносил ему мозг пьяными претензиями, все думали, что на работу сегодня не выйдет. Но вышел, и утром был трезв, но недолго, с собой у него было, и он потихоньку догонялся до состояния бычки. А потом, поскользнувшись у дальних помоек рухнул и без посторонней помощи не смог встать, не то вывихнул ногу, не то поломал. Она мгновенно распухла. Но вряд ли это перелом, ведь с горем пополам он мог идти. Естественно, В. их с С3 отпустил. И С3 повёл его домой. И потом В-ву стали поступать звонки, что С2 настолько пьян, что его ведут под руки. Так и было, ходить он нормально не мог... Пришлось С3 от проходной вызывать такси. Всеобщим призывам сразу ехать в травмпункт С2 не внял, приехал домой и продолжил бухать, и вроде как сейчас находится под анестезией. Посмотрим, что будет в понедельник, насколько пострадала нога, и вышвырнут ли его за пьянку. В. и М. об этом мечтают.


      25 января 2026 г.

      Обновил страницы Смеяна и Гамазковой. Тщетно пытаюсь навести порядок в компе, а то невмоготу спотыкаться о бардак, пусть и упорядоченный. Трудно идёт, но как интересно. Главное - не отвлекаться, а там есть на что отвлечься. Много забытого лежит под спудом бесчисленных папок, полезного и нужного среди разрозненных файлов. И это только в компе, а стол, заваленный бумагами с фамилиями, а тетради... И понятно, что эта суета нужна только мне, представляет ценность и интерес для меня одного, и умрёт вместе со мной, и отправимся мы: я - под землю, а мои дела - в небытие, а материалы для проектов - на городскую свалку, они никогда никого не заинтересуют. И похоже, с этим фактом я научился уживаться; мне что, впервые исчезать бесследно, ничего после себя не оставив?..

     Позже

      За окном морозы, а дома идиллия. Но предсказатели погоды обещают новые снегопады. Выходные проходят недопустимо быстро.

     Позже

      Начал делать страницу Амана Тулеева на основе присланного снимка, да скоро отложил, поскольку узнал, что у Тулеева на могиле давно памятник. А у меня только фото креста на могиле. Так что буду ждать, когда пришлют фото памятника. А не пришлют, то, значит, не судьба быть на МЗ странице Тулеева. Ну, а теперь - путь в завтрашний день...


      26 января 2026 г.

     Вся жизнь и всё общение - на работе, за пределами же - путь домой, город, метро, несколько мне принадлежащих часов. Впереди же ещё, как минимум две жуткие недели. А утро принесло две новости: С2 сидит дома с раздувшейся ногой, перемещаясь по квартире на компьютерном стуле с колёсиками, бухает, и кажется, его это вполне устраивает, ведь главное, чтобы водка не кончалась. Наши проблемы на ** пройдут мимо него. Что у него с ногой - неизвестно. В травмпункт так и не ездил, лечится, рисуя на ноге йодовую сеточку. Ой ли? Не наплакался бы потом...
      Печальная же новость - вчера в 7 утра умер Лёша "шляпа" от инсульта. Подробностей нет. В. с ним говорил по телефону перед новым годом. Я совсем недолго, где-то месяц при нём проработал на **. Мне он запомнился туристической шляпой с полями, он в ней колоритно смотрелся, когда шёл под дождём своим утиным шагом под детским прозрачным зонтиком с русалочками (зонтик до сих пор валяется где-то у нас, а шляпу после ухода Л. с ** уборщица выбросила). Каким бы он ни был лентяем и тихим алкашом, но мне его по-человечески жаль, ему было лет 55. От его рабочих штанов мне достался неплохой ремень.


      28 января 2026 г.

     На сайты нет сил. Силы оставляю на работе. Народ подходит, предлагает сделать паузу, а один спросил: ты когда-нибудь останавливаешься? Я ответил: нет... пока не упаду, и создал на лице подобие улыбки.
      Кажется, вчера похоронили Л. Савенкова "шляпу", и эхом похорон прилетела в нашу бригаду сумка с поминальным мужским угощением: бутылка водки (её на территорию фабрики не пустили, сослали в камеру хранения), 2 батона хлеба, банка маринованных огурцов, банка маринованных помидоров, банка селёдки, пакет сока, колбаса и сыр. В. предлагал после работы пойти поминать Л. к нему. Но все отказались (какие посиделки в такие тяжкие дни?). С едой поступили так: что-то разобрали, что-то оставили для чаепитий, а В. отдали водку; Л. ("шляпу") помянули соком.

     Позже

      Создал для "Поэтов" страницу Сергея Патрушева. Но не закончил с текстом, а сама страница смонтирована. Дам её завтра, если не сильно задержусь на работе и найду дома время.


      31 января 2026 г.

      Занимался Гостившими. Пока 7 страниц разной степени готовности и 1 полузаконченная - для МЗ (Фиртич). За окном же мороз, по которому ходил и в будни, а на **, порой без зимней куртки (во даю). Погодники обещают новые снегопады, но уверяют, что таких, как завалил Москву на прошлой неделе не будет. Посмотрим. Гостившие, что создавал сегодня, основаны на присланных снимках - и страница Фиртича тоже. Хочется также сделать и несколько страниц, основанных на собственных снимках, а их куда больше, чем присланных. Из дома завтра не выйду. Никуда в такие дни не нужно и не хочется. Жаль, что у меня только два дня, но ничего не поделаешь, нужно отдавать миру сему неведомые долги согласно моей личной хреновой карме, и хреновой карме самого этого мира.


      1-6 февраля 2026 г.


      7 февраля 2026 г.

      Утром встал, выспавшись, и с идеями чистки компа от накопленного мусора - за стол. Экран загорелся, предвкушаю, и тут словно в голове будильник: сегодня же 7-е, встреча ОН. Забыл. Может, и прогулял бы, но люди писали, интересовались ОН, хотели на встречу, невозможно не поехать. В уме прикинул, кто из наших может приехать, получилось совсем немного, но для душевной прогулки достаточно.
      Автобусов нет, пришлось пешком. Наверное, зря, автобус промчался мимо в пяти минутах ходьбы до метро. И почему этот маршрут никогда не видит приложение в телефоне? Поезд по подземным трубам катился дольше обычного - такое ощущение. Не от того ли, что, отдыхая не отдыхаю, или иное: то кажется, что невозможно отдохнуть; то мимолётная мысль о чём-то тягостном порождает ощущение усталости, хоть только что чувствовал себя способным свернуть горы. А то иначе: чувствовал себя разбитым и отяжелевшим, но случилось нечто, что подняло настроение - и усталости как не было. Похожее и со временем: то оно летит, словно хочет скорее скинуть меня в могилу, то замедляется, когда приходит мучительное ожидание чего-то; то замедляется так, что получаешь от этого удовольствие и ощущение, что моё время длится дольше положенных минут и часов. Делаю вывод: всё зависит от того, в какую из сторон повернута душа. Всё внутри нас - и время, и рай, и ад.
      На Ваганьковское пришёл в начале 12-го, а там только Н. с жуткими искусственными цветами, О.Б. назвала цвет этих цветов кислотным, а Н. ими любовалась и восторгалась, словно красотой неописуемой.
      Стоя у входа, видел движуху военных у храма, там же стоял и белый автобус. Н. предположила, что хоронят Куроедова, но потом выяснилось: не его. А кого? Может, и не было похорон, а состоялись поминки господина некогда важного и при погонах ВМФ?
      Те люди, что писали и спрашивали о встрече, конечно же, не приехали. И понять их можно: мороз, кладбище снегом завалено, какие прогулки?.. Вот если бы летом, хотя, думаю, и летом не приехали бы. Люди и летом пишут, уверяют, что хотят влиться в ряды ОН, но не приходят. Что же до коллег: П. теперь в Мячково разгребает завалы снега. Не скоро его увидим на встречах, уж больно далеко его дом.
      Е.Д. тоже не приехала, но от неё поступил призыв по возможности долезть до могилы сына кинорежиссёра Г. Александрова, он похоронен неподалёку от Шпаликова. Но туда дамы хотели на обратном пути, начав прогулку с дальних участков. Я же, созерцая укутанное снежными шапками кладбище, не представлял, как коллеги собираются искать, ведь кладбище - один непроходимый сугроб. Но отчаянный П.З. вскоре продемонстрировал, как. Но сначала, чтобы попробовать, насколько податлив снег, отнял лопату у кладбищенских работяг, и они с небольшим недоумением наблюдали, как он размахал в разные стороны снег. Затем вернул им лопату. В руке у него оказались гвоздики, и с ними полез к могиле человека, которого искал много лет, остальные смотрели. Но тут чего-то затарабарила Н. и П.З. рухнул в сугроб возле монумента. Снег хоть и казался мягким и лёгким, но победить его не получилось. Пришлось П.З. цветы на могилу не возлагать, а кидать. Надо бы для красного словца приврать, что цветы воткнулись в снег, как дротики, но не воткнулись, а разбросались по снегу. Впрочем, цветы на снегу - хороши. А П.З. пришлось выгонять снег из ботинок, вытряхивать из джинсов. Что же до меня, то мне нужны были снежные образы.
      На дальних участках О.Б. и Ю.Г. пытались кого-то найти и П.З. совершил новый заплыв в сугроб, но на этот раз без падений, да и продвинулся куда дальше, чем в прошлый раз, но могилу не нашел, утонула в снегу скрыта от глаз, до весны её не ищи.
      Прошли мимо громадного памятника кумира криминального мира Япончика. Он от снега очищен, а жаль, хотелось бы узреть статую в сугробе, и чтобы на голове её возвышался снежный "вавилон". У статуи Япончика такое лицо жуткое, а снежное украшение могло бы добавить к его образу дополнительные штрихи, а может и вовсе создать иной, не столь жуткий лик. Но на могиле убрано, образ остался прежним.
      Чем интересно кладбище зимой? Не только живописными образами могил, но и тем, что многие места кладбища не узнаёшь или понимаешь, где находишься по знакомой могиле, засыпанной снегом, поскольку помнишь, как выглядит летом участок на котором она.
      Вторая часть встречи - в колумбарии. У П.З. с собой тяжеленный рюкзак с едой. Сначала дегустировали сыр от М.Д., что привезла Ю., общались, затем я от всех отделился и впал в колумбарную медитацию... (не дописано).


      8 февраля 2026 г.

      Попытка рассказа о вчерашней встрече ОН. На этот раз набросок в Хронологии, а потом - текст в Д. - станут основой. Финальный текст пока не просматривается, но уже ощутим. Создал страницу И. Болгарина, он 95 лет прожил. В этом возрасте и умереть не стыдно. Обновил несколько страниц для МЗ и Гостивших, но размещу потом. День кончается быстро и слишком категорично. Остаётся сплошная банальность: лечь, и в 2 или 3 ночи пожалеть о том, что до дня, когда смогу "валяться" до 8-и утра осталось 5 дней.


      9 февраля 2026 г.

     Через пару дней денег в моем кармане станет чуть больше.

     Позже

      В последние дни вокруг меня пашет смерть. На работе некролог человека с знакомым лицом, но кто он? Говорят, в пятницу отработал смену, а сегодня некролог. А завтра (или уже сегодня?) - в гроб, а потом - могила, или в небо по трубе?
      И написал мне вчера А.П. из А3. И у них тоже смерть: Р. умер. А.П. пишет: "не знаем от чего". А я догадываюсь, вспоминая ту его тяжкую болезнь году в 2019-м или 2021-м, когда его так тряхнуло и поносило по больницам после неумеренных алкогольных буйств, что он, казалось, еле выкарабкался. Но тогда он, как человек от меня далёкий, не занимал и дальнего уголка моих будничных переживаний. Знаю, что потом он забросил спасительные, но мучительные диеты, вернулся к прежнему образу препровождения. А потом сам А3 и его обитатели для меня стали воспоминанием, а с ними и Р. А ныне ему дом - иной мир. Но то, что А.П. меня помнит - приятно.
      А ещё две смерти - знакомых дальних знакомых. Эти люди ко мне отношения не имеют, я смутно знаю, кто они, вспоминая их по сто раз забытым разговорам с Ю.В. и ****. Но сам факт смертей вызывает грустные чувства и мысли.


      10 февраля 2026 г.

      Прогнозисты обещают новые снегопадлы, а значит и новые затрахные дни.


      13 февраля 2026 г.

     Нехороший и тёмный сон под утро. Я следовал по дороге из ниоткуда в никуда. На дороге никого - она в местности пустынной и серой, лежащей среди бескрайнего поля. И хоть не было людей, ощущалось враждебное по отношению ко мне присутствие. Чьё? А затем надо мной стал назойливо кружить не то самолет, не то огромная птица, а я грозил серому небу и тому, что в нём летало, кулаком, и это не осталось незамеченным. Что-то в воздухах изменилось, и моя тревожность усилилась, и сам мир, который я видел и по которому шёл, напрягся, задрожал, и я ощутил на себя его энергетическое воздействие, вибрацию, атаку. И мне стало плохо, будто меня долбануло давление и закружилась голова. И я попытался за что-то схватиться, чтобы не упасть, но опереться было не на что... На этом сон завершился. Ощущение от него такое: показав мне главное, сказав о важном, чего я не понял, меня вернули в мир, где во временной оболочке обитает моя душа, делая на некий срок этот мир для меня - базовым, а остальные миры - лишь осколками посылаемых мне вещих снов.
      С утра трудная пятница. Днем обещанная оттепель и дождь. Финал дня неплох - много разговоров о жизни, предавались воспоминаниям на складе с ***. По сайтам ничего не делал, не смог, вымотан, голове не до них, и даже не до могил. Сайтами займусь завтра. Как и написанием рассказа о встрече ОН. Получится? Или опять растворюсь в сопутствующих атмосферах?


      15 февраля 2026 г.

     Весь день писал и монтировал рассказ о встрече ОН в феврале. Текст пишется сразу и набело, но сильно отличается от наброска, сделанного сразу после встречи. Я от него оттолкнулся, но не боле. Большую часть текста написал, остался блок упоминаний тех, чьи фото захоронений даю. Завтра, если всё будет в порядке, может, закончу. Впереди очередная тяжкая неделя со снегопадлами и всякой жуйнёй. Интересно, выйдет ли завтра С2 или всё в запое, он же в этом месяце получил ** р хотя 3 недели бухал и радовался жизни, и большая часть этих денег не им заработана, а нами, за него, вместо него.

     Мамы нет в этом мире 11 лет. И это тот случай, когда события 15 февраля видятся недалеко ушедшими, а воспоминания - яркими, и в то же время - как это и должно быть - мамин образ сильно отдалился, став будто хрестоматийным, притупились некоторые её черты, но сама её энергетика, голос, походка, глаза - остаются по-прежнему живыми. Её образ я иногда вижу во снах, но в нём приходит не она, а какая-то иная сущность, подсмотревшая мамин образ в моих воспоминаниях, и как бы материализовавшая его, при этом его несколько исказив своим в него временным вселением. Могу отличить.


      16 февраля 2026 г.

     Снегопадла вновь завалила город, словно ведьма на помеле пролетела над домами. Завтра мне предстоит новый трудный день. Ну хоть разок бы день простой и лёгкий.


      17 февраля 2026 г.

     Борьба с очередной снегопадлой, в четверг обещают её возвращение. Снегопадла - не могу иначе называть то, что меня за последние два месяца до нельзя вымотало. А сегодня меня чуть не убило сорвавшейся с крыши ледышкой, небольшой, но моей голове её бы хватило. Она пролетела от моего лица в сантиметрах 30-и, и так быстро, что осознал факт её падения я только после того, как она грохнулась, и отскочила куда-то к стене. Но если ледышка пролетела мимо, значит, Бог меня всё ещё хранит, или другой механизм избран для моего развоплощения? Но стоит заметить: столь близко, как сегодняшняя, ни одна из ледышек возле мой головы ещё не пролетала.

     Вечером.

      Заканчиваю рассказ о встрече ОН. Завтра надеюсь разместить. Если бы не съедающая все силы работа, рассказ о встрече закончил бы куда быстрее. Но работа как отдых от некрополистики и сайтов нужна.


      20 февраля 2026 г.

     Очередная неделя завершилась, но была чуть легче, хотя, всё равно, все мысли только о том, чтобы отоспаться, хотя - это уже днём стало ясно - все грядущие выходные опять не буду принадлежать себе и поездку в загадочное Мячково пропущу. Блинам предстоит остаться только в моём воображении. Надо в свободные часы закончить начатые страницы вояк для НД - на 23-е, но успею ли? Работы по ним немного, только хватит ли меня? Работаю над страницами урывками. Хочется, три дня никого не видеть и не слышать, но сучка карма прокладывает совсем другой маршрут, как говорится: у погоды нет плохой природы.


      23 февраля 2026 г.

     За все дни, что занимался НД получилось 10 страниц, Масленицу у П.У. (22-го) пропустил, и мои перекатывания по столице во время песен и "Что, где, когда" - были из событий неизбежных. А от меня в Мячково ждали блинов. Страницы для НД разместил только что, ну и, оставшись один и в полном покое, могу понаслаждаться праздничным днём.


      24 февраля 2026 г.

     Очередной тяжкий день. Снегопадла не прекращается, и снова бьёт рекорды. М. опять не вышел на работу, дела у него видите ли - ну почему я так не могу, не умею? Совесть не позволяет. Впервые за месяц на работе появился С2, хромает, но работу пытается делать, его ноге сочувствуют, а он улыбается. После работы потратил очередные цифры в магазине. Поговорил с братом (В.В.). Вечером отдыхал.


      25 февраля 2026 г.

      Снегопадла не отпускает, а снегоплавильня скоро сойдёт с ума и устроит потоп. Кажется, М. допрыгался: В.-в намерен его уволить - терпение лопнуло, уж сколько он с М. говорил, делал последние предупреждения, а М. его уверял и божился, и потом снова за старое. Если его уволят, это будет справедливо и правильно. Его ещё в январе надо было вышвырнуть, поскольку толку от него - мизер, одни понты и бла-бла. Но вышвырнут ли? Посмотрим. Но я не удивлюсь, если этот типаж завтра как ни в чем не бывало появится и будет нести привычную околесицу, думая, что все каждому его слову верят. Даже его дружбанчик В. признал ошибкой, что позвал его вместо С1. Что же до последнего, С2 и С3 его недавно видели, говорят, свеж и бодр, лакает коньяк, а это значит, что у него хоть и не всё, но в общем - благополучно. Однако, ищет работу, но такую, где ничего делать не нужно, а зарплата большая. Не найдёт такую.
      Посмотрим, В-в. уволил (уволит) М.? Ну прям сплошные загадки. Так жить интересно.
      Хотел что-то сделать для МЗ, но приехав домой понял: не смогу. Смотрел папки с фото - не вижу то, нечто особое, не ощущаю то самое, что срывает с места душу, заставляет её жить притяжением. Слушая себя, вижу лишь усталость и жажду постели, и отсутствия мыслей и эмоций; ощущаю жажду выбросить лишнее, и в тишине утонуть, и тьмой, дающей покой и отдых до утра - укрыться.


      26 февраля 2026 г.

      Этот февраль мне показался таким же длинным, как и январь, потому что такой же тяжёлый, но мне вчера польстили несколько слова одного из людей: знать у тебя всё в порядке со здоровьем, если ты с 7 до 15-и на такой работе. Не в порядке, но работать пока могу.
      Четверг, а ощущение пятницы, и это плохо. Однако, сегодня получится создать страницу для МЗ.

      М. действительно, уволили. Его предупреждали о таком исходе, но он посчитал, что ему снова всё сойдёт с рук. Не сошло. Теперь ноет в ухо В., что мол, В.-в уволил его несправедливо. А по мне, его и на работу брать не следовало, ведь и В. и В.-ов знали, какой он, но поверили его клятвенным заверениям, что не будет прогуливать, дали шанс. И как он работал все видели - больше в сторонке стоял да в коморке рассказывал сказки, какой он на самом деле крутой бизнесмен, а сам закредитован, и деньги, поступающие на его карту, автоматически списываются в счёт уплаты долгов. И другая любимая тема, какой он крутой вояка: он и в Чечне воевал, и на СВО - в Вагнере и Ахмате, а сам не может сказать, из чего стрелял. И даже В. понял в итоге, что он понторез и трепло. Теперь у него море времени сокрушаться о потерянных заработках и получать от жены скалкой по хребту. 15-го вместо него придёт другой работник - один из тех, кто сейчас помогает в качестве сезонного рабочего, а до 15 марта будем работать вчетвером. С2 ходит на работу, но мало что из-за еле живой ноги может, с чем его можно и поздравить. Пусть хоть радуется, что на него нет у В.-ва такого зуба, как на М.


      27 февраля 2026 г.

     Сегодня - втроём. На С3 разом навалились проблемы, одна гаже другой, пришлось их решать, а нам принимать на себя дополнительную нагрузку. Но из нас троих лишь В. находился в полной силе. У С2 - нога, у меня - спина. Но работу это мне делать не мешало... А на улице закружила новая снегопадла. Вот и вся жизнь в будние дни, но мне нужна эта тяжесть, чтобы преодолевая её, чувствовать себя молодым, и именно благодаря этому преодолению, через пользу, которую приношу, заслуживать право и дальше пользоваться этим телом и этим миром.


      28 февраля 2026 г.

     Слежу за событиями вокруг Ирана: сегодня на него напали страны-террористы - США и Израиль. Иран вроде бы отвечает на агрессию, обстреливая военные базы пиндосов, стреляет ли по Израилю - думаю, да, и пусть не жалеет ракет! Хотелось бы, чтобы Иран отправил на дно все корабли пиндосов, подошедшие к его берегам, и чтобы с сегодняшнего дня за океан потекли сотни, а лучше тысячи гробов с тем, что осталось от белозубых пиндосовских вояк, и текли непрерывно в прямом эфире новостных каналов по всему миру, чтобы истошно визжали и потрясали жопками своих младенчиков разгневанные на Трампа пиндосные домохозяйки. И чтобы очень скоро сыскался бы герой, который отстрелит Трампу яйца...

     Позже

     Месяц заканчиваю страницей Владимира Симонова.


      1 марта 2026 г.

     Выложил Д. за февраль.

     Слушаю новости об Иране. Ничего хорошего. В первый же день в результате ракетных ударов США и Израиля погибло много высокопоставленных деятелей страны, включая лидера духовного - Хаменеи. Ну как так? Они не знали, что ожидать от стран-террористов? Целую неделю, а может и больше к нападению на страну шло, даже простые обыватели типа меня, слушая новости, это понимали. А духовный лидер Ирана не потрудился обезопасить себя и свою семью. Или тут другое, из области религии? Вдруг сказал: на всё воля Всевышнего и вёл себя так, будто на страну не напали? И прилетели ракеты, и его, и близких его, и других иранских знаковых деятелей убили. Но не вытекает ли отсюда вопрос: а вдруг у них у всех такова вера и ментальность, что погибшие, оставляя свою судьбу на волю Аллаха, желали узнать о себе Его волю: попустит ли их гибель от руки нечестивцев или оставит и дальше вести народ Ирана? Но, нельзя исключить, что, быть может, кто-то из них даже мечтал о мученичестве, а значит, и о райских кущах после смерти? Тоже вариант, тем более, что тот же Хаменеи был очень стареньким, задумывался о смерти, а тут перспектива мученичества, как более предпочтительное завершение земной жизни, а не банальная кончина в немощи от старческих болезней... Всё возможно.
      В новостях об Иране также и о каких-то сбитых иранцами пиндосных или израильских дронах, и про обстрелы иранцами военных баз пиндосов. А жертвы среди пиндосов есть или иранцы стреляют только после того, как предупредят Вашингтон о намерениях запустить пару ракет? Не то информация поступает кое-как, не то что иное, но ощущение, что Иран уже проиграл эту войну, и пиндосы сменят в стране власть, приберут к рукам иранскую нефть, как прибрали венесуэльскую. И снова этот убийца Трамп будет визжать о величии Америки, и о том, какой он миротворец. А весь мир - включая Россию и раздутый с помощью пиара до уровня сверхдержавы Китай и прочие большие и мелкие страны - молчать, трусливо поджав хвосты. Именно - трусливо поджав хвосты, ограничиваясь лишь жалким дипломатическим блеянием. А хочется, чтобы иранцы умыли израильтян и пиндосов кровью их "непобедимых" нашампуненных солдат; хочется увидеть, как идут на дно американские корабли и авианосцы, взлетают на воздух американские базы, как визжат под бомбами, наделавшие в штаны от страха хвалёные американские морпехи. Впрочем, не буду распаляться в ненависти к странам-террористам, выдумывать мечты и прогнозы, скоро и так всё узнаем.

     Позже.

      Сообщают, что Иранские ответки убили пока что трех пиндосных вояк. Гуманисты что ли? Стреляли, стреляли, а убили только троих? По барханам что ли метали ракеты? А пиндосы в отличии от них бьют так бьют, школу для девочек разнесли, убили почти двести человек (дети, учителя). Иран продолжает разочаровывать, хоть ничего иного от него и не ждал после его прошлогодних невнятных ударов возмездия по Израилю, давно заслужившему лежать в руинах, как Газа лежит после израильских бомбёжек.


      2 марта 2026 г.

     Создал и выложил вечером на МЗ страницу А. Весёлкина - мне было проще всего дотянуться до фото его могилы.


      3 марта 2026 г.

     Вымотан до предела, а завтра придётся работать вообще вдвоём, а задач столько, что не разорвёшься. По идее нас должно быть пятеро, а по зимним нормам вообще семеро, но у С3 завтра поход к стоматологу, С2, счастливый после известий о ноге, срочно ушёл в 2-х недельный запой. Сегодня выяснилось, что у него двойной перелом в голеностопном суставе, и один из них за месяц, что С2 бухал, сросся и зажил, а второй на пути к заживлению. Даже гипс не потребовалось накладывать. Везёт же дураку, а могло быть, ой как худо. Одно плохо и несправедливо: нам с В. завтра вдвоем на себе всё волочь. А до 15-го работать втроём, и работы меньше не становится. Посмотрим, как сложится, и как будет со спиной и коленями - беспокоят всё больше; как бы не доболелись до стадии, когда придётся менять работу на иную, без теперешних нагрузок. Но не хотелось бы - на ** мне хорошо.

      Начал блок обновлений для Гостивших, но осилил только одну страницу.


      4 марта 2026 г.

     Настроение с ночи отвратное, т.к. в час ночи проснулся и далее попытка сна стала пыткой, плюс ещё думы о грядущем рабочем дне и трудах вдвоём за пятерых.

      После 17.00.

      Днем выяснилось: оказывается, В.-ов только сегодня позвонил И. на счёт увольнения М. А разговор о том, что М. выгнали, был аж на прошлой неделе. И. на М. злая, как и на водколакателя С2. В.-в же, сказал, что не хочет брать вместо М. - А. после того, как А. и два других доходяги с наколками на пальцах, ужрались до освинения. Ну что за люди, сплошные проблемы: один - месяц бухал о ноге, другой - исчез, типа заболел (уже в который раз). В результате долгого разговора В. и И., решили завязывать с халявным получением денег теми, кто их не заработал, но жаждет получить, потому, что якобы болел.
      Сегодня работали вдвоем, но и плюс был: отмазались от пары докучливых задач, перенеся их на пару дней. Завтра тяжёлый день, особенно "с 315-ой". Но завтра выйдет С3. У нас в *** - подарки; и приключения у "Гарганопса", и прочая прелесть.
      6 марта хотим поздравить наших дам с 8 марта тортами, чтобы их жизнь хоть немножко стала сладкой. Нас они на 23-е поздравили пиццей, она была так себе, но всё же - знак внимания. И, кажется, это последний день, когда выходил М.

      Позже

      Поработал над Гостившими (5 эпитафий от возможно уже почившего врача из Киева В. Кузьменко) и страница девочки от *** - самое простое. Завтра продолжу. Наследие Кузьменко незначительно. Много папок, но мало дельных фото, хотя встречаются и атмосферные. Людей, достойных страниц почти нет, а те, что есть - знаменитости местные, из украинских городишек. Надо удалить "пустые снимки", и составить альбом снимков, достойных спячки в архиве. Пусть живёт, как память о Кузьменко, если он вдруг уже умер. Интересно видеть то, что видел он, когда бродил по кладбищам. На одном из снимков есть его фото, на нём он в соломенной шляпе, выглядит деревенским жителем, очень худой.


      5 марта 2026 г.

     Сегодня втроем: я, В., С3. Втроем легче и веселее. Нет инородных элементов и лентяев. А С2 намерен бухать долго - под предлогом лечения ноги, которую не лечит, потому что сама срастается. Вот ему будет сюрприз, когда И. даст ему лишь за неделю, которую он всё же кое как отхромал.

      После работы начал страницу Л.Г. Румянцевой на основе присланного снимка. Страницу создал, а на тексте споткнулся. Завтра доработаю и выложу. А 7-го встреча ОН на Донском. Хочу поснимать старые колумбарии и живописные захоронения в стенах; многие из них неминуемо затеряются в результате переноса из колумбариев, обречённых на снос. Хочу, чтобы эти снимки остались в моих архивах, вдруг после меня кому-то пригодятся, хотя реальность твердит о тщетности моих надежд. Мне свой архив некому передать. И никакому госархиву - где плавают как рыбы сонные тётки, тратя жизнь на поедание тортиков - мой архив не будет интересен. Фото могил, да кому они нужны, вон сколько их в Интернете... У меня почти синдром Genry, тот тоже вопросом сохранения своего наследия мучился. А я по его следам с той же проблемой с 2013 года иду, и мои архивы и наработки стоят в очереди на исчезновение. И это, кто бы знал, как грустно сознавать. Даже стимул пропадает над чем-то работать... Помню, и художник В. Волков беспокоился о картинах его матушки, и о своих тоже. Но судя по тому, что в прошлом году проходила выставка Волковых, их наследие не пропало и ещё послужит людям...


      6 марта 2026 г.

     День короткий в связи с грядущим женским праздником. Работали втроём, и вроде нам никто больше не нужен - между нами полное взаимопонимание. Ушли по домам в час дня. В. и С3 двинулись к В. - "пить коктейли пряные", звали и меня, но не пошёл, а они, как потом узнал от С3, улакались мандариновым ромом. В. развезло и понесло; С3 от него в восторге, говорит: зря ты с нами не пошёл...

      Доделал и разместил страницу Румянцевой. Буду отдыхать. Завтра встреча ОН.


      7 марта 2026 г.

     День хороший, но ветреный, холодный, особенно, когда долго находишься на улице. Ехал на встречу ОН с хорошим настроением, что редкость; обычно еду заранее уставшим и не готовым, а потом заражаюсь энергией от коллег и кладбища, и душа просветляется...
      На Донском и правда подготовка к переносу прахов - возводят временные колумбарии из листового железа. Неподалёку - информационный стенд, и он на нас с Е.Д. попытался свалиться, но мы его удержали с помощью С., а Т., дала разгон работникам стройки, потребовала, чтобы стенд закрепили, и те послушались.
      В.Н. расспрашивала меня на счёт захоронения ***, удивляясь, почему его хранят от любопытных... добавлю: хранят все, в кого не плюнь... А я позже опять поддался давнему тяготению - нашёл букет подвявших роз, и приведя его в порядок, раздаривал цветки понравившимся могилам. А Е.Д. и П.З. стали говорить, что розы я забрал с чьей-то могилы. Я так не думаю, но запомнил место, откуда взял; как сойдёт снег, зайду, посмотрю, так ли? Но даже если увядшие розы - с могилы, они, даже завяв, дважды послужили памяти: и того, кому их принесли изначально, и тех, кого я поминал, когда втыкал очередной цветок в снежный холм у памятника.
     Заметил, что между L. и В.Р., что-то не то...
      Купил на год безлимитный проездной на транспорт, трата ощутимая, но того стоит - огромная экономия, если посчитать. Узнал, что по годовому проездному могу бесплатно кататься и на речном транспорте. Давно я не бороздил реку Москву, с 90-х, наверное. Надо как-нибудь покататься на новых всепогодных трамваях, хоть даже весной, а может и не только весной, и не раз, а сколько захочется.
      Пока не знаю, что буду писать в рассказе о встрече ОН. Но что-то точно сложится - иначе не бывает. А летом постараюсь поездить на Донское и поснимать живописные захоронения, корпуса обречённых на замену секций колумбариев - Донское же теперь от меня в шаговой доступности.


      8 марта 2026 г.

     Утром поздравил сестёр с женским днём.

      За день создал 3 страницы для Гостивших и одну для "Ушедших поэтов". Разместил только последнюю. Гостивших - 10-го.

      Милая новость: "мрази", опять сорвало днище, и потекло... А всё от того, что пересеклась с ОН на Донском, которое считает своей вотчиной. Сегодня мне к моему неудовольствию хоть что-то знать о "мрази", рассказали, что у них там в жопах страсти, и кто-то блогера Ф. обвинил, но, я не понял, в том ли, что он до захоронения * дотянулся, или в чём другом? Узнавать подробности не хочу, это - их тухлая суТьба и пачкаться о неё - не моё развлечение.

      Предстоит короткая неделя. Думаю, под зарплату может появиться М., если вдруг ему не сообщили об увольнении. А 13-го выйдет новый работник, приглашенный С3 вместо М., как и С2 и С3 - весь в татухах, и, говорят, раньше был жутким бабником. Ну всё, пипец, шутили 6-го, - перепортит всех уборщиц и кладовщиц


      11 марта 2026 г.

      День чуть легче, но только чуть... Втроём, которую уже неделю... И ничего. 16-го, под зарплату грозится выйти С2. Ну да, под зарплату все выздоравливают. Да только С2 и М. обломаются. Сам же М. звонил В. и сказал, что работать не будет, потому что у него грыжа, и вообще, утверждает, что ушёл на СВО. С грыжей на СВО? А так можно, или туда всех желающих, и даже полумертвецов берут? Может его специально взяли в качестве мишени для украинских дронов и пуль? М. прислал В. фото чувака в каске с замотанным платком лицом и похваляется, что на фото он. Разглядывали фото втроём, но так и не поняли, кто на снимке - слишком много тряпок на морде. А верить на слово этому треплу и понтанутку - последнее, что я бы стал.

      Для Гостивших создал ещё 2 страницы. Завтра размещу весь блок обновлений.


      12 марта 2026 г.

      Тёплый день, грелись на лавочке, вдыхали запах весны, певшей, что зима не вернётся.
      Завтра должен выйти новый работник по прозвищу Енот - знакомец С2 и С3 , но С3 говорит, что не видел его 10 лет и понятия не имеет каков он теперь, и понимает ли, на какую работу устраивается.
      Разместил на Гостивших 14 новых страниц. Получил удовольствие от работы над ними. Хотелось бы делать больше, но гнать страницы через не могу - убивать интерес к некрополистике.


      13 марта 2026 г.

     Пятница 13-е. День хороший для меня и В. трудный для С3, и совсем плохой для М. и С2, поскольку они не получили денег, на которые зарились, получили гроши, и это справедливо. А с М. целая история. Ой не зря он нам не нравился. Его жена о нём столько порассказала В... Такой мутный типаж оказался. После того, что я узнал о нём, сомнения исчезли: тогда, в ноябре зарплату у С2 умыкнул он.
      Ни в какой Чечне, на СВО в Ахмате и Вагнере он не воевал, и вообще не служил в армии. Нет у него описанных в красках квартир, дач, бизнеса, но на нём висит 7 кредитов, и он от них бегает, и не очень удачно; заврался в конец. А жил у гражданской жены, которую так измучил, что она не знает, как от него избавиться, а он не уходит, потому что ему жить негде, поскольку, родня от него давно отвернулась. А то, что он ушёл на СВО, возможно, и правда; В. говорит: ушёл тайно от всех, будто сбегая; и подался в штурмовики!!! Правдой оказалось и то, что 2 года назад ему прооперировали пупочную грыжу. И выходит, на той фотографии чувак с замотанной рожей - М. Думаю, он сбежал от долгов и кредиторов, а может, и от бандитов. Не исключено, что он - игроман. Жена его сказала В., что мечтает, чтобы М. не вернулся с СВО... И этот исход вполне вероятен. В. высказал мысль, что, быть может, от М. и будет польза, если пуля, которая в него попадёт, не причинит вреда воину, который более достоин остаться в живых. Но есть и предположение, что М. может оказаться в ситуации, когда его свои же прикончат за то дерьмо в нём, которое неминуемо проявится. Мы же - вряд ли его когда-нибудь увидим, но можем о нём услышать.


      14 марта 2026 г.

     День посвятил рассказу о встрече ОН. Черновик закончил. На этот раз поминальной части не будет.

      Всё ужасаюсь, каким М. оказался дерьмом, и это дерьмо приволок В., веривший долгое время каждому его слову, грустневший всякий раз, когда над М. зависала угроза увольнения за прогулы. Думаю и о том, чем может вскоре закончиться беспутная жизнь М. Я сначала думал, что, говоря об уходе на СВО, он самоутверждается, зарабатывает авторитет и уважуху, а сам в тылу коробки перекладывает. Но В. сказал, что об уходе М. в штурмовики рассказала его жена. А может, он и ей соврал? Нельзя исключать это, он же врал на каждом шагу. Моё ему пожелание, если он и правда в штурмовиках на СВО: пусть выживет, но, чтобы жесть войны вправила ему мозги, и он как человек хоть на чуток стал бы лучше.

      Вчера умерла В. Аринина. Мне она нравилась особенно в "Почти смешной истории"... И я радовался её долголетию, но не знаю, радовалась ли ему она? Одно огорчает - не отметила столетний юбилей. Но и 99 лет - возраст, вызывающий почтение. В таком возрасте и умереть можно, это в 60 умирать обидно и даже позорно, а в почти 100 - естественно, а может даже, и пора, для отдыха от века весьма трудной жизни в человеческом теле.


      15 марта 2026 г.

      И снова прекрасный весенний день; в такие дни я любил в детстве гулять по улицам, следя за путешествием по бурным потокам талых вод лёгких предметов, которые объявлял корабликами. Сегодня попробую закончить и разместить рассказ о встрече ОН.
      Слежу за войной пиндосов и израильтян с Ираном. И рад, что Иран оказался не таким слабым и жалким, как я о нём думал, он не только не рухнул от ударов американско-израильских бандитов, но и сам наносит удары - и по военным базам США, и по Израилю, развеяв миф о непобедимости этих стран. Не получилось у пиндосов блицкрига с Ираном, как в Венесуэле, не получится у Трампа объявить себя на весь Мир победителем ещё одной войнушки. Так что желаю, как и раньше, чтобы упомянутые страны-террористки - захлебнулись кровью своих солдат, чтобы гробы особенно пиндосов безостановочно текли за океан. Пиндосы понимают язык только такой дипломатии.


      16-17 марта 2026 г.

     Пришли, наконец, лёгкие дни, я надеялся на их черёд в конце января, как и в прошлом году, но в этом году запоздали. И тем ещё хорошо - нас снова пятеро. Первые впечатления о новом работнике положительные.

     В Москве проблемы с Интернетом, соцсетями, кроме тех, которые власти считают лояльными: ВК, Одноклассники, Мах. А Телеграмм не работает совсем; его аналог Телега - то работает, то нет, Ватс апп работает в режиме "оживает-умирает". На работе же вообще нет никакого Интернета; обычный же проводной на домашнем компьютере - работает. О мобильном интернете и соцсетях я переживаю меньше всего, уж много там информационного мусора. Да и помню я слишком хорошо времена, когда никакого Интернета в помине не было, также, как и мобильных телефонов. Не успел я отвыкнуть от тех времён, поэтому, в отличие от коллег по работе, потерю мобильного Интернета переживаю легко, и порой думаю: отключили Телеграмм и другие соцсети, и все с мала до велика изнылись. Как скоро мы становится рабами как хорошего, так и плохого.

     Позже

      Читаю на работе "Восприемника" от К.А., скоро подойду к концу истории, прошествовав по ленте воспоминаний главного героя книги. Если бы книгу читал кто-то из прозападников, либерды, посбегантов, нетвойнешек... он бы назвал её православной пропагандой, поскольку в ней посыл: там, где либерализм, оппозиционерщина - там тёмные силы, беснование и сатанизм, и только в Православии спасение, решение проблем, таинственная защита от тьмы Мира сего.
      Сейчас герой книги, как я понял, пожинает плоды своего очередного отхода от праведного образа жизни; но попал в переплёт из-за болезни дочки. Он, чтобы девочке сделали операцию, согласился поработать на попахивающую адским парфюмом организацию с Запада. Чем это для него обернулось - ещё не дочитал, но судя по тому, что он от кого-то прячется и вспоминает свою жизнь - у него большие проблемы. Но посыл книги К.А., заложенные в неё изначально идеи таковы, что финал вполне предсказуем: всё кончится хорошо, и снова не без помощи Восприемника. И главный герой книги в итоге снова получит шанс на покаяние и исправление, будет принят в лоно церкви как блудный сын, если он вдруг от неё отошёл... Читать осталось немного, скоро развязка.

     Позже

      Слышал и видел сообщение, что ту самую "инфоцыганку" по прозвищу Лерчик, что крутила миллиардами из карманов лохов, которых охмурила на пару с муженьком, отпускают из под домашнего ареста, потому что, у бедняжки 4-я стадия рака. А ещё она будто бы вернула более 170 миллионов рублей. Кому вернула - не понял. То ли ушлая тётка купила себе справку о болезни, щедро осыпав купюрами чинуш всяких рангов, то ли и правда - онкология, за обман людей, и за то, что до небес сама себя вознесла, и теперь больно падать. И мимо могилы не пролетит. Возможно, онкологию она заработала в результате переживаний и унижений после того, как её такую успешную и пахнущую деньгами решили ощипать большие дяди, которым её заработки на лохах резали глаз, и включили мощные ресурсы правоохранительной и судебной системы, и её мошеннический бизнес рухнул, как в своё время и бизнес Сергея Мавроди.
      Что ж, такой финал закономерен, и придётся ей, если она действительно больна, а не прикидывается больной, помучиться, чтобы болью искупить вину перед Богом и людьми. Но я допускаю, что её болезнь именно уловка, инсценировка за большие деньги. И в итоге она, раздав всё, что с неё вытребуют те, от кого теперь зависит её свобода, от неё в итоге отстанут, и она, хоть и не шикуя, будет жить дальше на те деньги, которые у неё милостиво не отберут. И дальнейшая её жизнь, и смерть в старости не будут представлять для публики не малейшего интереса. Ну а если у неё действительно рак, и она в скором времени развоплотится, то будет ли мне её жаль? Вряд ли! Я не столь совершенен, чтобы и мошенников жалеть.

     Позже

      Создал страницу актёра Попова, он сыграл в "Полицейском с Рублевки", и очень неплохо. Мог бы и дальше сниматься в комедийных ролях, но жизнь оборвалась в 40 лет. И снова - онкология. Почему она забирает людей? За какие грехи, за какую тьму? Смерть одних понятна, а других - видится несправедливостью. Но Богу виднее, что и как, а нам это знать не полагается - не на должном уровне постижения законов, которыми всё сущее движется, находимся.


      18 марта 2026 г.

      День воссоединения Крыма с Россией. Надеюсь, и другие регионы, т.н. Украины со временем присоединятся к России в результате их освобождения от укронацизма. А те, кто за последние лет 20 на Украине обандерились и живут в рамках идеологии т.н. украинства - в результате продвижения войск России сбегут на Запад; и останутся те, кто ждал Россию, а также - как же без них - враги, проукры-ждуны, что станут подобно бандеровцам после 1945 г. партизанить на отошедших к России территориях. Проукров-террористов будут постепенно вылавливать и поступать с ними сообразно российским законам, изведут эту нелюдь.
      Придя на освобождённые от т.н. украинства свои исконные территории, Россия уже не уйдёт с них, и эта земля обязательно возродится, смрадный дух бандеровщины выветрится. Но, если бандеровская Украина хоть в каких угодно малых территориях сохранится как государство с теперешней неонацистской идеологией и пещерной русофобией, она сможет назвать себя победительницей в войне за свою независимость от России, ведь исполнится вековая мечта украинского национализма - собственное государство, полностью украиноцентричное, антироссийское и русофобское, опирающееся на измышления украинских псевдоисториков с их сказками о древности украинцев. Поэтому результатом СВО должно быть прекращение существования теперешнего государственного образования, называемого Украиной. Венгры, поляки, румыны, заберут свои исконные земли, Россия заберёт свои, а украинские нацики либо развоплотяться в результате СВО, либо убегут, и рассеятся по странам и континентам.

     Позже

      Пора начинать блок обновлений для НД. Завтра же мой день пройдёт в командировке. Закончу на Алексеевской, но на Пятницкое не заскочу, а надо бы.

     Позже

      Дочитал книгу К.А. "Восприемник". Честно говоря, воображение рисовало нечто криминальное, и вмешательство восприемника. Так в итоге и получилось, только развязка оказалась несколько менее криминальной и более бытовой что ли; но чёрные люди, конечно же, получили по заслугам. А главный герой получил от восприемника по шее. Даже жалко восприемника стало, намучился мужик с неразумным крестником, но да, финал говорит, что главный герой книги получил не только очередную взбучку от жизни, но и урок, только вот набрался ли он ума - я не уверен; скорее всего, опять через какое-то время оступится и свалится во тьму, соблазнившись чем-то мирским или падёт жертвой гордыни, которая и была причиной всех его неурядиц. Но снова ему придёт на помощь восприемник.


      20 марта 2026 г.

     Проснулся в 3 с чем-то ночи, т.е. как обычно, а лёг около полуночи. Сплю по 4-5 часов в сутки вместо 8-и. Говорят, это не нормально, но высыпаюсь же, и днём клонит в сон крайне редко. И тем ещё радует, что не возникает ощущения, что дни проходят быстро. Но у меня ощущение, что сама жизнь проходит быстро. Сегодня же день обречён стать особенно длинным и плавно перетечёт в ночь. Но если не возникнет задержек с машинами и погрузчиками, мечтаю успеть хотя бы на последний поезд метро, и добраться до койки к двум часам.

      Вечер

      На Укре для обандеренных горе - ересиарх Филарет (Денисенко) сегодня развоплотился. Он так жаждал войти в историю, как патриарх всея Руси, а его не избрали. Отбыл весь в обидках, на Укру, и там через ересь и раскол сделал себя украинском патриархом. Ныне его труп уж остыл, а душа... Эх, знать бы наверняка, что наследуют за порогом смерти подобные ересиархи? Какие образы и лики являются им? Какие дороги их несут после смерти? И чем им придётся отвечать, когда предстают перед Богом.


      22 марта 2026 г.

      Планировал заниматься НД, а унесло в Гостивших. Создал несколько страниц, и завтра продолжу. Но и НД надо не забывать. Выложил на МЗ страницу археолога Янина


      23 марта 2026 г.

     Мало спал ночью. Но выспался за счёт провалов в глубокие сны. Сегодня после работы только Д. А хотел заниматься НД, но не то настроение.


      25-26 марта 2026 г.

     Дни пошли легкие и тёплые, светлые, но радуешься им не так, как в прошлом, они не становятся праздником, а заявляют о себе однообразными буднями; пребывая в их власти утрачиваешь понимание смысла своей такой яркой когда-то жизни. Сегодня зашёл на Преображенское кладбище, снял могилу жены Баталова - надо ей сделать страницу. Создал после работы страницу для НД - на большее не нашлось настроения. Вроде бы ещё столько часов после работы до койки, а сделать получается мизер. Я не живу, а доживаю дни. Ну а если бы делал не мизер, было бы чем-то лучше? Боюсь - нет; времена, когда делал много и чувствовал себя двужильным, и радовался каждому обновлению - миновали. Ухожу в сны не с чувством выполненного с помощью сайтов долга, а с чувством, что скоро сам себя перестану замечать.


      28 марта 2026 г.

     Последние дни будто мои, но не для меня. Спотыкаюсь о минуты, но не замечаю часов. Вроде и легко, но как-то тяжко - и на улицах, и внутри себя. И дело не в ногах, и не в спине, а мира нет в мире. И безумие мира даёт ощущение близкое к потерянности, и в то же время - сосуществует с поразительным ощущением прозрачности всего сущего.

      За вчера и сегодня - 3 страницы. Всего. Трудно идёт работа, хоть и не без интереса. В группе ОН разговоры, в которых разобраться даже не пытаюсь. Неизвестные имена и потоки слов. Надо к родне на кладбища, а я продираюсь сквозь тысячи имён и тысячи сайтостроительных мелочей, и оправдываю себя тем, что жду 1 апреля, когда часы работы кладбищ увеличатся до 19.00


      29 марта 2026 г.

     Наконец то дошёл до создания страниц Ёлки (Г. Шубарина) и Г. Леонтенко. Страницу Ё. начал в годовщину её кончины, текст создавал на основе "Грустной повести". И когда перечитывал её такую страстную жизнь, вновь спрашивал себя: а помнила ли она всё, что описала, в те последние свои годы? Помнила ли мужа? Помнила ли того другого В.?
      Страницу создал, но не закончил. Нужен свежий снимок фото могилы Ё., а то у меня только фото с захоронения её праха, а у неё давно на памятнике портрет в овале, и добита дата кончины. Сам же блок обновлений Гостивших планирую разместить в начале апреля. Значит, 1-го апреля надо ехать на Востряковское.


      6 апреля 2026 г.

     Первые дни месяца проскочили мимо, не смог их как следует рассмотреть и описать, только встреча ОН запомнилась, но тоже постепенно стирается из памяти. А сегодня начало страстной недели. В эти дни могут случаться неприятности, нехорошие события, сложности со здоровьем или просто на душе может стать тяжко и худо, и почему - не поймешь, но говоришь: чего же ты хочешь, страстная неделя...
      И снова желание готовиться к Пасхе, в чистый четверг красить яйца, а в субботу побывать в храмах, погулять по старому кладбищу Донского монастыря, но зная себя, скорее всего, никуда не поеду, буду смотреть схождение Благодатного огня, если израильтяне не запретят его под предлогом опасности обстрелов Ираном. Так что, сегодня говорил себе: будь осторожен, следи за страстями, не подпускай к себе, отбрасывай, как только ощутишь их воздействие, ведь они пытаются нашёптывать или внушать, очаровывать образами, и при этом хотят внушить, что это не они, а я и мои мысли. Но то, что я умею различать их, позволяет отбрасывать их, и удивляться, как легко уходит всё то, что мне как личности не свойственно. Такова борьба с тьмой Мира сего и разлитыми в нём силами зла. И борьба эта не может прекратиться или завершиться моей окончательной победой, после которой они уже не смогут нападать.
      Бесы попущены свыше, им дозволено донимать нас тьмой до самой смерти, но воспринимать их следует, не просто врагами, но и как средство познания; они также даны, чтобы мы учились преодолевать то, чем они нас испытывают. Бесов можно побеждать, и необходимо учиться побеждать, это должно стать одной из главных целей и устремлений, а лучше - смыслом жизни. Чаще всего побеждать бесов легко, хоть и следует приложить усилие, но бывает и адски тяжко, а порой и не под силу, но побеждать - реально, и победить может каждый, и своей силой, и с Божьей помощью.
      Нужно запомнить: бесы от нас не отступят, поскольку наш мир - поле битвы Бога и дьявола за наши души. Только в райских мирах бесы не водятся, тамошних обитателей не беспокоят. Но до этих миров человеку - путь длинной в колесо сансары, и покинешь его, только тогда, когда внутри себя изменишься настолько, что незаметно сам для себя, через непрестанную брань с тьмой, через воспитание в себе новозаветного человека, преодолеешь свою "ветхозаветную природу", и искушения тьмы уже не станут потребны для обретения особого духовного опыта, как материала, из которого человеком постепенно возводится внутри себя Царствие Небесное. И внутри себя станешь достоин иного, светлого лика, светлого пути в ином светлом мире, который начнётся для преображённого человека после завершения его земной жизни. Это и есть тот обещанный христианами после смерти рай. Но не всякий считающий себя христианином в него сможет войти.

     Позже

      То, что сейчас с Интернетом, с наездами на иностранные соцсети - является не только средством борьбы с терактами и налётами украинских дронов, но и попыткой отрезать от Российской публики любую оппозиционерщину, всех этих теперь иноагентов, что раньше были в России лидерами общественного мнения, а после февраля 2022 г. сбежали за кордон в надежде на скорое падение России под ударами западных санкций. Некоторые посбеганты так в это верили, что много резкого наговорили про страну и её власть, и теперь, может, и хотели бы вернуться, да боятся оказаться на месте певца Шарлота, арестованного при возвращении, и получившего затем лет 7 жизни на нарах.

      Не является ли теперешнее завинчивание гаек попыткой не только очистить культурную сферу от пятой колонны, но и очистить страну от самой западенщины, и создать в России общественное мнение, основанное на неприятии к Западу, как геополитическому противнику, потенциальному врагу на поле боя... Давно пора убрать из сознания жителей России очарование Западом, которое царило в стране более 40 лет, но стало постепенно ослабевать после начала СВО.
      Да, России нужен суверенный интернет! Никаких плюразимов мнений! Никакой свободы слова и права голоса в России не должно быть у оппозиционеров-антироссийцев, открытых западников, агентов Запада и прочих посбегантов. От них и их чуждых суждений должны быть очищены российские СМИ и Интернет. Сейчас также происходит чистка страны от высокопоставленных воров во власти и армии, как происходит и попытка навести порядок в миграционной сфере.
      Сегодня посадили бывшего губернатора, кажется, Курской области, что проморгал вторжение укров в Курскую область, но сказочно озолотился на взятках. Это замечательно, что посадили с хорошим сроком. Либеральё же наше прозападное, приходящее плакать к Соловецкому камню или на мост, где пристрелили Немцова, наверняка взвоет: сталинские времена вернулись! Я раньше и сам боялся возвращения сталинских времён, а теперь хочу, чтобы они вернулись во всей тоталитарной красе, да только не вернутся. Нет и не будет лидера страны подобного Сталину, и давно нет СССР, и почти не осталось тех, кто хорошо помнит сталинские времена. Если что и вернётся или уже вернулось, то - бледное подобие тех времён.
      Да, нужна чистка страны, и теперешнюю чистку, думаю, в чём-то, действительно, можно сравнить с чисткой 1930-х, но в наши дни она не такая жёсткая. В 1930-х многие оказались в ГУЛАГах за реальные преступления, а не потому, что не любили советскую власть и лично Сталина. Теперь такая же чистка, только теперешние чёрные воронки ездят беззвучно, простых людей не трогают, а в 1937 г. благодаря перегибам на местах и доносам "доброжелателей" попало под репрессии немало и тех, кто того не заслуживал.
      Сегодняшние высокожопые воры и представители т.н. пятой колонны вполне заслуживают возрождения хотя бы подобия ГУЛАГов. В наши дни пострадать за инакомыслие, оппозиционерщину, и даже умереть в тюрьме или в результате катастрофы, могут разве что такие, как Навальный или Пригожин, или массмедийные личности с миллионами подписчиков в соцсетях, склоняющие толпы к бунту. Простой же человек, живущий от зарплаты до зарплаты, чьё несогласие с властью и нелюбовь к ней не распространяется дальше кухни и ушей жены - репрессивным органам неинтересен, потому что для власти не опасен, и плевать ей на него и его мнения.
     Чистка в стране нужна, нужен контроль, и выявление, и удаление представителей т.н. пятой колонны, врагов-прозападников, соросовских глобалистов, засевших во всех сферах жизни, и особенно врагов, что шпионят в пользу СБУ Украины или работают на западную разведку, и тех, что готовят и осуществляют в России тракты... А если ещё, стоящая на патриотических позициях цензура перестанет заниматься откровенной ерундой, заблюривая в фильмах сигареты или голые сиськи, а станет реально закрывать путь тайным и явным врагам России от культуры - на эстраду, в театры, кино, издательства... - цены ей не будет, а у России появится шанс начать путь преодоления тех более 40 лет, что она в культурном плане была колонией т.н. Запада и почти утратила собственное лицо.


      7 апреля 2026 г.

     Я забыл, какого числа приехал сюда и живу последние 23 года. Дату переезда помнят бумажные дневники, а я помню первую ночь - ночь великой тишины. Плохо же то, что я утерял, а может, оставил в обречённом на снос старом доме точку счастливого сна. Я искал её долго на новом месте, нашёл, но не такую, как раньше, когда каждая ночь была счастливой, а может и вовсе не эту нашёл, а другую. Теперь же так думаю: за 23 года я столь изменился, что мне точка счастливого сна, может и не полагается больше, а выдаётся мне провидением только то, чего я стал достоин в результате тщетных попыток стать лучше. А всё, что сверх того - приходится покупать и отвоёвывать, платя за это потом, кровью, а также будущим, которое продлевается или сокращается ежемгновенно моими деяньями в настоящем.

     Позже

      Последние дни я больше молчу и мало что делаю, хоть и не сижу по вечерам без работы; но на рассказ о встрече в апреле ОН смотрю, как на отложенное дело, и говорю себе: позволь себе быть свободным, и если этого жаждешь - растворись хоть на час в блаженстве небытия.


      8 апреля 2026 г.

     Новостные каналы сообщают о перемирии на 2 недели между странами террористами (США, Израиль) с одной стороны, и Ираном с другой. В Иране орут о победе над Америкой и Израилем. В Пиндоссии тоже орут, но о победе над Ираном. Надолго ли перемирие? До подвоза пиндосами свежих ракет для осуществления угроз устроить Ирану ад, вогнать его в каменный век? Трамп столько наговорил за последнее время, что его змеиный язык хочется вырвать и в зад ему запихать. В плане же самой ситуации, то, как говорится: будем надеяться на лучшее, а худшее само придёт.

      Не получается ничего делать по сайтам, не получается начать рассказ о встрече ОН. Не складывается. Вот они страсти перед Воскресением Христовым.

      В последние дни тревожные или плохие сны. Снилась ужасного вида опухоль на правой ноге. Я пришёл с ней к врачу; она чем-то напоминала съедобную часть моллюска Мидия, но лишь напоминала, а не была похожа; размерами большая, она как бы лежала на стопе, покрывая переднюю большеберцовую мышцу. Врач осмотрел опухоль, удивился её размерам и вдруг начал её листать. Она располагалась на стопе слоями. А потом одним движением снял её с ноги к моему полнейшему изумлению. И сказал, что надо изучить в лаборатории. А я с удивлением смотрел на стопу, на коже остались следы опухоли. Она никак на ноге не была закреплена, и когда врач её снял с ноги я не почувствовал боли...
      А ещё снилось, что я прошёл через неприметную дверь со двора в какое-то государственное здание, и через небольшой и тесный коридор попал в огромный зал, оказавшийся балконом как бы театра; ряды кресел спускались к низкому парапету, за которым на глубину нескольких этажей уходило пустое пространство, внизу по идее должно бы увидеть также ряды кресел, оркестр и сцену, но внизу только пол, выложенный светлыми плитами. И так меня пугала эта глубина и особенно низкие перила, что я поскорее ушёл оттуда, боясь оступившись, перевалиться через перила и упасть вниз. А ещё снова снился потоп - необратимая беда, кем-то выпущенная, чтобы пожрать наш Мир. И снова вода не дошла до меня. Но было красиво и апокалиптически тревожно. Все те же знакомые явления: боязнь падения с высоты, страх апокалиптических событий. Но пока это лишь страхи, пугающие воображение, но обходящие меня стороной. Значит ли это, что на дворе моё время и ещё поживу?


      10 апреля 2026 г.

     Примета страстной недели - отсутствие желания хоть что-то делать по сайтам и усталость после работы. У меня словно бы почти полностью пропал интерес к сайтам и некрополистике. Сколько раз так было за 20 с чем-то лет, и сколько ещё будет. После паузы последует возвращение интереса. Сегодня усталость особенная, гнетущая, придавливающая, и достала меня эта игра в надоелки, навеянная умеренной тяжестью страстных дней. День сегодня тоже холодный, будто зима вернулась. Если завтра такой же, я вряд ли выберусь в город, у меня же каждый год так на Пасху. В результате - ограничусь трансляцией крестного хода в полночь. Но вдруг завтра вернётся интерес к сайтостроению, а может и жажда писать о встрече ОН 4-го. Надо попробовать писать в стиле Дневника, а не как подобие отчёта. Хочется помнить путь в некрополистике, коль он меня избрал.

     21.40

      А сейчас - отдых, отдых, отдых... не столько от трудностей и усталостей, сколько от самого себя, в котором всё так непросто.

     Позже

      Слежу за новостями из Персидского залива, там собираются на мирные переговоры. Угроза главного американского болтуна уничтожить иранскую цивилизацию не идет дальше грозных деклараций. Аналитики выдвигают предположение, что пиндосы пошли на переговоры после того, как попробовали провернуть на территории Ирана военную операцию в надеждах на молниеносный успех. Но получили не просчитанный в аналитических центрах отпор иранской армии, и потеряв сколько-то летательных аппаратов, обозвали свой позор героическим спасением двух лётчиков, для вызволения которых якобы задействовали кучу самолетов и вертолётов. Но якобы спасённых летунов пиндосы не показывают, а по идее должны бы пиара ради. Делаю вывод, что наскоком сладить с Ираном как с Венесуэлой у пиндосов не получилось, и потому включили план "Б" - переговоры, хотят взять иранцев на бла-бла, дать обещания и обмануть - их привычная тактика. Надеюсь, иранцы перед пиндосами не прогнутся. А ещё жаль, что в пиндосию отправилось всего 13 гробов с тушками белозубых головорезов Трампа. И ни один распиписистый авианосец пиндосов не отправился на дно морское.


      11 апреля 2026 г.

     Настроение хмурое, как и погода за окном. Тихо и дождливо, некуда ехать; когда плохое настроение - рай за пределами квартиры найти невозможно, также, как и в квартире. Только в самом себе можно его разбудить, но на это требуется усилие, ибо Царствие Небесное, как известно, силой берётся, т.е. победой над тьмой в самом себе, а для этого нужна постоянная внутренняя брань. Я вижу себя на поле битвы двух сил - светлой и тёмной, и каждая из них борется друг с другом внутри меня за мою душу.

     Позже
      Последние дни ничего не могу делать по сайтам. У меня получается решать задачи по быту, а когда речь заходит о сайтах, сразу так тяжко становится - неожиданная усталость наваливается, да и просто нежелание, которое списываю на мистику страстной недели. Может, мне нужен длительный отдых от некрополистики, а может и вовсе пора её оставить, а самому на покой? Сейчас ответ на этот вопрос невозможен, я же знаю, что эти мысли - веяние момента, а то и вовсе бесовское наваждение. Но даже если крамольная мысль уйти от некрополистики и овладеет мной дольше, чем на день, она обязательно уйдёт вместе с усталостью: настроение изменится, мысли изменятся, и снова потянусь к могилам и сайтам. Так что, последнее слово скажет моё будущее.

     Позже

      Создал и разместил страницу Темирканова, исправил пару страниц, принял очередную порцию присланных фотографий, ответил на несколько писем. Кратко, т.к. длинно не получается. Пару деловых строчек каждому адресату, и довольно.

     Позже
      А наш гуманист объявил пасхальное перемирие с укрой. Можно подумать, кто-то на Западе его демонстрацию украинолюбия воспримет не как слабину, а сами укронацики уже отпраздновавшие свою сектантскую пасху по католическому календарю, воспользуются перемирием в военных целях, да и сами не собираются перемирия придерживаться, не замедлятся с обстрелами, когда будут готовы - об этом говорит опыт подобных перемирий. А если укры перемирие нарушат, на Западе либо этого не заметят, либо будут делать скорбные лица, сокрушаясь, что ужасная Россия спровоцировала несчастную Украину или вообще сама себя обстреляла, чтобы в этом обвинить Украину.
      Только за одно могу сказать спасибо нашему гуманисту, что до сих пор не предал СВО, пойдя на баблосенькие договорнячки с лукавыми врагами нашей страны, которых наши СМИ да и сам гуманист, почему-то всё ещё называют западными партнёрами.


      12 апреля 2026 г.

      Православный Мир Пасху встречал, а сейчас празднует, а я её проспал, отрубившись часов в 10 - таков биоритм из-за ранней работы. И так второй год. Утром же проснулся 4.40. Залез в новости. Краткое сообщение о досрочном прекращении переговоров иранцев с пиндосами. Не договорились, разбежались, сильнее возненавидев друг друга? И сообщение о прибытии пиндосных вояк в район возможных боевых действий. Посмотрим, что дальше. Обещание трампа (отныне пиши его с маленькой буквы, будто он не человек, а предмет) уничтожить Иран как цивилизацию? Создание военного кулака пиндосов? Надеюсь, иранцы готовы к вторжению врагов. И снова желаю им выполнить обещание - пиндосов в плен не брать; вместо этих нашампуненных головорезов за океан должны вернуться их гробы! Такие вот светлые пожелания врагам Ирана и всего Мира в это пасхальное утро.
      Специально в день Пасхи разместил на сайте ОН труд Игумении Софии (Демчик), посвящённый некрополю Жировичской обители. Пришлось форматировать материал под страницу сайта ОН. Хотелось бы иллюстраций, но они в файле Презентации, брать оттуда и помещать в текст - стало бы силозатратным занятием и съело бы тонну времени. Разместил на сайте один лишь труд в виде доклада на чтениях, посвящённых неизвестному мне церковному деятелю. Труд просмотрел бегло, но сколько неведомых имён пролетело передо мной, и каждое из них содержит целый мир в промежутке между датами их рождения и смерти, и это таинственное бытие человека меня манит, как и тайна сотворения Мира, как и тайна моей собственной нематериальной природы.

      Меня манят жизни уже ушедших, но я так мало интересуюсь жизнью ныне живущих, быть может, потому, что их жизнь, если брать не её эзотеричность, а голую социальность с её постельно-магазинными страстями - банальна. А о сокровенном, о "тайне себя", которую не можешь изречь, живущие не говорят. Они могут только себя проявить в деяниях, и тем показать, у кого какая душа.

      Жизнь состоит из банальностей и метафизических глубин, причудливым образом переплетённых между собой во времени, что проживает человек, волей-неволей познающий себя и Мир, добро и зло. И этому познанию не будет конца, даже, когда человек преобразится настолько, что выйдет из колеса Сансары с белыми или чёрными крыльями за спиной. И унаследует иные пути, и воплощение в мирах, которые по их качествам можно будет определить, как светлые (райские) или тёмные (адские). И он иные наследует данности, вопросы и ответы, иные способы познания, когда воплотится после смерти в одном из таких миров. И этот новый мир будет не похож на наш теперешний Мир, будет пребывать в своём пространстве и времени. И будет домом для всех, кто в нём естественным образом воплотился, даже если средой обитания в этом мире станет адское пламя внутри солнца ещё не открытой людьми вселенной.

     Позже

      Начал писать о встрече ОН в апреле на Кунцевском. Текст сразу набело не идёт, ваяю план повествования, наброски, работаю над фото, на данный момент сделал меньше половины. Завтра продолжу, если после работы останутся силы.

     Позже

      Рискнул послушать два посмертных альбома Майкла Джексона, вдруг на этот раз в них что-то найду. Увы, песен много, записаны профессионально, но чувствуется, что коллектив музыкантов и продюсеров, а также наследники Джексона очень хотели заработать денег, и старались создать привлекательный продукт, усиленный тайной смерти Джексона, её мрачным, но сладким скандальным ароматом, что может привлечь кошельки публики. Но боюсь, они просчитались: как не старались сконструировать песни, отталкиваясь от успеха прежних хитов Джексона, песенки получились лишь продукцией музыкального бизнеса. Впрочем, и последние прижизненные альбомы Джексона 2001 и 2008 годов также лишены жизни, и потому фактически не имели успеха. Но я с удовольствием послушал затем собственный сборник песен Джексона 1983-1995 годов, их всего 12, зато все - шедевры.


      13-15 апреля 2026 г.

     13-е. Продолжил работу над рассказом о встрече ОН. Идёт непросто, интересно... но не долго. А потом наступает ночь.

     14-е. Не к написанию рассказа о встрече ОН время меня уносит. Чем угодно занимаюсь, но не текстом. И сладу с этим нет.

     22.08

     И опять кончилось время, и почти началось завтра.

     15-е. Дожди, работа. Подтвердилась информация о захоронении на НД части праха Плисецкой и Щедрина. И правильно, что не всё кинули на ветер, будет куда приходить, чтобы почтить память, они ведь с детства мне были известны. Щедрина классиком типа Баха считал чуть ли не с момента, когда впервые услышал его имя. Запланировал завтра поездку на НД. Но сложится ли при обещанных дождях? Создал наброски страниц, вдруг удастся завтра же и разместить.


      16 апреля 2026 г.

     Ездил на НД, снял могилу Щедрина и Плисецкой. Им дали хорошее место. Мимо них не пройти. Интересно, какой установят памятник? Дома закончил их страницу и к 20.30 разместил.


      17 апреля 2026 г.

     Работал над отчётом П.З. Не закончил. Завтра добавлю фото. В выходные, наверное, никуда не поеду, хотя, нужно на Покровское и на Хованское - к родне, давно не был, надо прибраться. Посмотрю, как сложится. Но уж точно не посвящу день поискам. Они потом.


      18 апреля 2026 г.

      Доделал и выложил на сайт ОН отчёт П.З. Разместил на странице Темирканова присланное фото памятника. Исправил две мелкие опечатки на странице Щедрина Скачал присланные снимки от В. Создал страницу А. Сливникова - 20-го размещу.

      Завтра с утра надо на Хованское и Покровское, и бегом дорабатывать рассказ о встрече ОН в апреле, а то начнётся новая рабочая неделя и буду тщетно искать вдохновение и силы после работы. Рассказ о встрече ОН кажется, никогда не закончу. Он будто камень Сизифа... А дело то, если так посмотреть, плёвое.

     Позже

      Ощущение незаконченного дня, недосказанности, равной чему-то типа потери. Я будто каждый день за путеводной нитью не успеваю, и всё внутри меня рушится, когда недосказанность утверждается хоть на миг. На что-то не обратил внимания, мысль важную пропустил, звук древний как новый в себе не расслышал, настоящее с прошлым спутал, и потому судьбоносное от взора ускользнуло, переродившись, представ банальностью, как светлое прошлое в ветхой памяти, нет в нём света ископаемого, но тьма многоцветная, предсказанная мигом перетекания моего Я внутри неостановимого Бытия.


      19 апреля 2026 г.

     С утра на Покровское - я же в прошлом году туда ни разу не приезжал. Ехал на этот раз на автобусе до метро, потом 2 остановки на метро, 3 или 4 остановки на пустой электричке (люблю такие) и 2 остановки на автобусе. То есть 4 пересадки, хоть территориально это не так уж далеко, да и места те нравятся с юности. Там тихо, а если бы не построили новую трассу возле Покровской, то любовался бы непролазными зарослями, которые на месте трассы были до недавнего времени (года 3, наверное).

      Убрался на могиле. Постоял, вспоминая. Надо бы к ним и табличку с именем отца, фотографии деда и бабки заменить на обновлённые, а то выцвели. А на Николке у невостребованных, где 2006 г., принести портрет и табличку отца, снять на мемориале, а фото разместить на его странице на "Гостивших". Зашёл традиционно к Рушевой, а затем к поэтессе Баньковской, и к Юкиным. За могилой Рушевой постоянный уход,

к Баньковской никто не ходит, кроме меня и ещё одного человека. У Юкиных - что и всегда, но в этом году родни не было. К другим не пошёл. Возвращался домой по неспешному маршруту. Стоял на платформе, ждал поезда, и так хорошо было, и ощущение, что я от всех скрылся в моей личной светлой пустыне. И так хотелось, чтобы поезд немного задержался.

      Я мог бы пропустить его и уехать на следующем, но уехал сразу (вот она, моя обусловленность). Затем, от Перервы (там строят новый перрон) пешком до Ашана, поскольку автобусы ходят непонятно как, проще было пешком. От Ашана на автобусе. Мысль о продолжении рассказа о встрече ОН в апреле угасла едва возникнув, а ведь, если бы я остался дома, наверняка бы его почти закончил. Но сегодня - родительская неделя, нужно было хоть до Покровского добраться, если не получалось на Хованское. На Даниловское нужно, но это проще сделать после работы на неделе.

     Позже

      Хочется улечься и лежать в полутьме, глядя на экран, где кинострасти или путешествия. А завтра размещу Сливникова, и останется найти настроение на продолжение рассказа о встрече ОН. Закончить бы, сбросить и начать блок обновий НД. Мне всё тяжелее заниматься сайтами, я, как мне кажется иногда, будто придавлен ими, словно серым небом зимой, потому, что несвободен от них. Не могу их оставить. И не хочу оставлять.


      20 апреля 2026 г.

     Сегодня 10 лет как со мной вечером случилась ситуация, после которой так легко бросил курить. И не могу до сих пор этому нарадоваться. Хвала невидимым силам, что помогли тогда! Сам бы я тот вечер не пережил.

      Разместил на МЗ страницу Сливникова. С рассказом же о встрече ОН не получается. Пытался писать, но не продвинулся. Уж скоро месяц пройдёт, а всё никак.


      21 апреля 2026 г.

     Ровно 10 лет назад освободился от никатиновой зависимости. Годы летят всё быстрее и быстрее, впереди остается всё меньше и меньше. А я при моих усталостях и частой хандре не могу насытиться жизнью.

      Открыл для С3 эпатажного писателя Сорокина - принёс ему "Сердца четырёх". Он от книги в восторге и в полнейшем шоке. После работы я вернулся к работе над рассказом о встрече ОН. Вроде с места сдвинулся. Черновик закончил. Но то черновик, его нужно приводить в порядок. К выходным надеюсь закончить и разместить. Завтра же - только среда.


      22-23 апреля 2026 г.

     22-е. Ночью длинные хорошие сны, но забывшиеся сразу же после пробуждения. Днём - весна, а завтра обещают зиму. Продолжил рассказ о встрече ОН. Ещё чуток вперёд - на полшага.

      23-е. Продолжил рассказ о встрече. Хотел добавить мечты о могиле Сташинского - убийцы Бандеры, но они неуместны.


      25 апреля 2026 г.

     Закончил и выложил рассказ о встрече ОН. Сизиф докатил камень и остался с ним на вершине.


      26 апреля 2026 г.

      Так называемое выгорание, в моём случае, начинается в тот момент, когда насилуешь себя тем, что любишь, к чему привязан. Насилие происходит, когда не могу выжать из себя ни слова, создать ни одной страницы, но пытаюсь работать через не могу, потому, что надо, должен, обязан... И вместо того, чтобы отложить, сделать пусть даже длительную паузу, продолжаю заранее обречённые на неудачу попытки, и в конец себя изведя, всё равно прихожу к паузе.
      Чтобы не случалось выгорания - нельзя от себя требовать чрезмерно много. Нужно соблюдать баланс между могу и надо. А у меня с этим не всё благополучно.

      Сообщают, на трампа новое покушение. Некто стрельбу открыл на обеде, где трамп что-то жевал. Но и этот стрелок оказался неудачником: его пуля яйца трампу не отстрелила. Жаль, но ничего не поделаешь, будем уповать, что деятельность трампа притянет к нему других, более удачливых стрелков.

      Создал за день 4 страницы для НД. Пришлось повозиться с текстами. Завтра размещу на НД. Потом открыл на Гостивших страницу художника Фешина, и завис на сайте на 40 минут, как простой посетитель. Там столько интересных людей, которым я посвятил страницы, но со временем забыл. Особенно хорош отдел "Художники", там даю картины. И не первый раз на Гостивших зависаю, да и на других моих сайтах тоже.

       А теперь пора в завтрашний день, там работа, дожди, С3 с пробужденными книгой Сорокина безумными образами, явно завладевшими им в пятницу после пивка. Он лежал с телефоном в ванной и рассказывал, а я увлечённый его фантазиями, включил свои, дорисовывал его картинки. Много в разговоре было о том, как он видит меня. Думаю, сюрреалистов, в качестве тем для полотен, его фантазии наверняка бы заинтересовали.


      27 апреля 2026 г.

     Ночь запомнилась бессонной. Не мог уснуть, но как не странно, выспался и в стандартные 3 утра пробудился и валялся больше часа. Когда встал и подошёл к окну увидел: снегопад, метель, снежные хлопья, кидаемые ветром вверх, а в свете фонарей мощный косой не то снег, не то дождь. Газоны побелели. Нет, сказал я себе, снег не идёт, а правильнее сказать: хуячит. Вышел из дома в пронизывающий ветер. А осадки - не понятно, снег, дождь со снегом, просто дождь? Плаксивая погода свирепствовала весь день. Завтра такую же пророчат. Вечером создал ещё страницу для НД - завтра выложу все 5.
      А теперь снова в койку, но усну ли, или всю ночь пролежу, не понимая, спал или нет, но при этом пробужусь по внутреннему будильнику в стандартное для себя время, и буду "валяться" до 4.40. Удивительно, но "валяться" у меня не получалось ни в детстве, ни в юности, ни позже, а теперь, когда за 60 - получается почти каждую ночь. И при этом ни разу на работу не проспал. Разве это не повод для блаженства?


       Продолжение, надеюсь, следует...

Вернуться на страницу с Дневниками

   © Двамал, 2026 г.